It's Over.

人心惶惶。

同理心这种东西不能奢望从别人身上得到，事情一旦不是发生在他们身上，他们多的是理由拒绝你讽刺你怂恿你。也许本来说话直，也许今天的那一番话可能会不小心得罪他人，但也无所谓了，如果没有那个将心比心的人，说什么都是多余的。只是没有想过自己身边那位朋友也会说出这种话，不过也不出奇。

2016年就这样到了最后第二天，这就代表踏入社会的步伐越来越近。心里闷闷的，其实对未来很茫然不知所措。

感谢2016年里帮助过我伤害过我喜欢过我讨厌过我记得我忘记我的你们。至少比起以前无所事事的我，现在的我看开很多。但愿大学完成不了的东西，出了社会能够完成吧。

我不是一个总会去取悦别人的人 合得来便无所顾忌 合不来就没有交集 这样可能不好 不过这样也好 能立马就分出谁是志同道合 谁是道不同不相为谋 没有勉强 没有拖沓 这样的人也许会在旁人眼中被定义为异类 不过我觉得这样才真实 爱不泛滥 恨不成灾 如此最好。

L.A.S.T

最先道歉的人最勇敢；最先原谅的人最坚强；最先释怀的人最幸福。

不知道写博客的习惯会不会维持下去，也许这篇就是最后一篇博文也说不定。越来越懒惰去维持一样东西，无论是社交网站或者是感情，懒癌真的不容小觑。

维持也是一门很值得去研究的东西，一个痛过伤过哭过笑过的过程。依照这心里所想的去做，想维持的东西就去维持，不想维持的东西也不需要热恋贴冷屁股。有些人曾经感情多好转眼间背地里都是另外一幅模样，只好当做看不见，就当作不知道。

不想自己成为自己讨厌的那种人，所以努力不成为那种人。不喜欢别人在背地里说我的坏话，于是当别人在gossip也沉默不出声，有些事情沉默是最好的解决方案。可是就算你真的没有做过那些事情，还是会有人在你背后把你没做过的事情说成是你做过的一样。生活本来就没有公不公平这回事，没有任何方程式可以算出答案。难免会遇到自认不公平的事情，开始怨天怨地。希望自己看开就好。

人与人之间的关系错综复杂，你以为她讨厌你其实事实不是这样，你以为他和你很好其实也不是事实。经过一些事情也会开始懂得分辨谁该讨厌谁不该讨厌，只是就是经过这些事情后与该人的关系不复以前，但也过去了，但愿以后会更好。

但愿我们再相遇的那一天，能够心平气和的坐下来喝茶平和的聊天。

成为。

去成为你想成为的人 什么时候都不算晚

我喜欢文字，不过无可否认，许久没动文字，对文字文笔的表达真的不敢恭维。毫无灵感，毫无目的，毫无建设性的文章应该就是我现在的风格吧。

每个人为了想成为“那个人”而活的像那个人，每个人为了想过“那种生活”而过那种生活。然而，我们都没有那个资本去过我们想要的生活，都不得不向现实低头。希望这些日子不会困扰我那么久，我还有很多我自己想要的事情去做，不因为谁，而是因为我想要活得像自己一些。

每件事情的发生都有因缘巧合,而在当下的感受深刻。可是每每回想起那些事情，为什么又觉得遥不可及？时间已经很飘茫很虚无很静悄悄把我的回忆冲淡，把我生活过的轨迹，把我发生过的事情都慢慢冲淡。这种感觉很不舒服，我真的活在当下吗？现在的生活就好像行尸走肉一般，三点一线，在宿舍做的事情都是无限重复，睡醒冲凉吃饭上课放学吃饭冲凉睡觉，我真的在过生活还是浪费时间？

很努力的管理着自己的生活，体重，身材，钱财，但还是会情不自禁破例吃了一堆或者半夜狂吃，或者看到喜欢的鞋子心痒。不行，自我管理是重要的。

刺猬

有时候你所付出的不一定会有回报。你以为你的默默付出对方会感觉得到，其实不然。你对那个人的好，对那个人的隐忍，对方也许感受不到。我累了，也放弃了。

如果时间可以倒退倒退再倒退，是不是就可以变回原状？我说不出什么好话，嘴贱也许是很大的缺点，爱发牢骚也许也是很大的缺点。想回到一个最纯粹的日子，和你们最纯粹的时光最青涩的自己。从中学到现在真的遗失了好多自己，已经找不回的自己。我憔悴的模样只能失去不想失去的东西。

假装没有所谓，倔强到不怕后悔。自己选择的东西自己就需要承受，就算伤痕累累，也要学会享受。染上深色的黑夜，和我沉重的心成正比。在放弃与承受，在哭和笑之间做抉择。

无论你经历的事是喜是悲，无论你遇见的人是好是坏，  

他们总能教会你一些事理，愿你成为一个更好的人。

平凡世界

曾经熟悉的人逐渐陌生，曾经不熟悉的逐渐友好。

这是一种很可悲的现象，原以为的无话不说到现在见面的尴尬，和原以为的无话可说到偶遇时的哈拉打屁，这两者之间是不是搞混了？

也许是强弱之分，也许是美丑之分，才使得大家看的都不是同一个。朋友之间的关系是靠双方维持，总要有一个愿意主动，我不愿意主动，也没人愿意为了我主动。这也许就是美丑之分。样子平凡，你的生活注定了只是每个人生活中的过路人。好吧，我很介意这一点可是也习惯了。这个世界已经鲜少有人会看心交朋友了，21世纪几乎是长相就是一切的世界。

翻回以前的相片，在小学中学甚至宿舍的都能想起原来我们之间发生过那么多的事情，只是不知道什么原因开始逐渐分离。意识到了原因，可是对那个人我不想示弱，双方有错何必把错都揽在自己身上，尤其是对方是蛮不讲理霸道的人。

时间的流逝速度非常惊人，2016年就已经过了将近一大半，而我什么都不成。除了埋怨生活，除了上学工作，几乎无所事事。为自己设下的目标貌似一事无成啊。

大学生活里，有了自己的圈子，别人羡慕我这个圈，我羡慕别人的那个圈。幻想过自己的大学生活会参加很多学会，结果还是害怕无法赶上课业所以拼命避开。

现在正在一点一点的存钱，准备向一些自己无法接触到的世界说声：嗨。

最近的脾气暴躁。容忍，耐心已经到零。反正日子难过，硬着头皮也要过。

多少美好的东西消失和毁灭了，世界还像什么事也没有发生。是的，生活在继续着。可是，生活中的每一个人却在不断地失去自己最珍贵的东西。生活永远是美好的；人的痛苦却时时在发生。——《平凡的世界》

孤单并不等于可怜。

其实我不过是想声明一个人并不孤单不可怜。可怜的是什么都要朋友的陪伴这个才叫可悲。

我做了promoter接近半年了，每次工作时遇到朋友，我的朋友都会说：“欸，你很可怜诶一个人站在这里，不无聊咩”
以上这种情形不是发生一次两次，只是今天有感而发。我只想说：我并不觉得孤单，我并不觉得可怜，一个人工作其实也很不错，虽然有点无聊。我不是说不需要朋友，我只是觉得说你不能什么都依赖朋友。当你生活拮据，需要自给自足的时候，由不得你挑你也得一个人工作。也许现在可以叫朋友陪伴。但是你能担保当你实习当你投入社会工作你还能够叫你朋友陪你吗？

我第一次工作，是在礼品店。我一个人去到陌生的环境与陌生的他们相处，结果我在那里混的很好，虽然那里工作辛苦，可是离开的时候很舍不得里面的人。

我第二次工作，是在面包店。也是一个人去到那里结果认识了很爱抱怨的几位aunty面无心善的姐姐和一个可爱感情也很好的友族妹妹，我到现在都好想回到那里工作，闻着那面包香。

我第三次工作，就是接触promoter这个行业。的确，有点辛苦。你需要站八个小时不能坐，不能够按电话，你需要一个人可是那又怎样，一天给你90-120令吉，最容易赚钱的方法辛苦一点也是值得的啊。当你看着自己有能力还宿舍的租金，当你自己有能力自己承担自己的开销，当你看到你的户口一笔钱一笔钱的进，那种感觉真的很爽。

我身边的朋友看我花钱不眨眼都觉得我土豪，可是你们没看过我在上学时期一个星期只花不到50令吉又能解决三餐的时候，你们没看到我把朋友的邀约都取消的时候，一直到我自己能够负担自己了才让自己用好的吃好的买东西给家人。

一个人做工一个人吃饭并不孤单，其实没有人会用异样眼光看你，多得是你自己的心理压力。这世界本就没有完美的工作，有朋友而轻松且薪水高这是不可能的，就算是老板也有他应该承受的压力。

这些过程本就是生命的其中一小个过程，这就是学习的过程。感受它，理解他，拥抱它。感谢这些元素，因为你们的构成，我才能够成长。


今天，劳动节快乐，我的薪水特多。

逃生口

有时候太过急于为自己寻找一个逃生口反正不小心闯入另一个困境， 

再寻找却又掉入更深的谷里。

在这钢骨森林里，每个人都一样活在一个凡事都要步步为营的世界，一个不能做自己的世界，一个需要不断压抑自己的世界。在这充满心计的地方之中，我到底是失去了还是得到了？我还想相信这人与人之间的真诚，可是我不觉得真的存在，貌似一切都是谎言。

在这个环境中还能活出个自我吗？

做人还是得理智一点比较好，太过用感情做事太过为别人设想，对别人好是没有人会对你说谢谢会对你感恩的所以算了吧，做自己该做的事情就好。

我很讨厌回到宿舍，无论是7楼或8楼都一样，这里只是一个能让我睡觉容身的地方，现在更是，有时觉得在这里很累要不是上学贪个方便，我想回家真的想回家。要是我是个土豪，要是一个人住开销没那么大，我真的很想离开。一个单独住的朋友说的话真的没错，在一起住就看谁比较倒霉要不断的忍耐。在这里，你们觉得的温暖对我来说就好像刚开始我们在一起住的时候一样，当初吃饭出外哪样不是一起的，哪一个环节出错了变成这样也没人去探讨。

我想成熟一点，虽然会有代价。我很努力把自己的忍耐心容忍度开到最大，可是我已经到了底线了。2016年，谁不想过得好一点？

这几天都很BLUE，我也想快乐一点，身边的人都是被我一个一个推走，我不后悔，成长的道路上总会失去很多，失去没什么大不了。

卖弄文字我不会，我不会写一大堆很迂回婉转的方式表达我的怒意我的感受，以最直接的方法才是发泄的乐趣。


#2016年，我想以微笑来迎接它。无论是顺境又或者逆境，我只想做一个快乐的女孩。

泛滥。

很早以前我就知道很多东西已经变了，只是想说只要我不说破不说穿就会没事，可是事实不是这样。

我比谁都还想离开这个地方，我对我的未来很迷茫，我觉得我选择了自己不喜欢的科系，冲动真的是魔鬼。才刚踏入大学就要自己扛起自己的生活费，家里经济非常有问题所有事情都得靠自己，嗯是时候努力赚钱了。

嗯，你们讨厌我我也讨厌你们，你们喜欢我我也喜欢你们。事实就是这样，你主动对我好我为什么要冷漠对待你，这世界的人总是犯贱，自己性格也不好反倒说人家性格不好。我自认我性格不好但也请你们看看自己的性格好不好吧。

是自己的问题，我没有特定一个很好的朋友我也不会去主动和别人示好，我一生气起来说话直，所以我很容易得罪人，我已经把曾经我觉得很重要的朋友推走虽然到现在还会很想念他们。我曾经以为我可以和你们很好，从中学到大学到室友的感情也许会深厚，可是事实永远不会是想象中那么美好。不停的忍耐也是致命伤，当初真的不喜欢你们其中一些举动如果当初直接说会不会比较好。当一些感情开始转到讨厌反感该如何把他拉回来，回到那些最开始的感情。

每次我觉得我这样是为了他们好，可是人家就会觉得这个是你疏远他们的表现，我不知道该怎么做才会让其他人觉得我没有要疏远你们的意思，我不喜欢热脸贴冷屁股，我不知道该做些什么才会不让你们这么觉得，做人真的很辛苦。

大学生活一点都不美好，如果可以回到以前那该有多好。感情仍在，记忆仍在，只是我不知道怎么维护了。

嗯，人嘛，总是犯贱的。那种想保持好感情又想要翻台的心情，就好像想杀了你却又不想坐牢。

不过考试压力大，想杀人的心情无处不在啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

#You All Are So Fuck Up.