逃生口

有时候太过急于为自己寻找一个逃生口反正不小心闯入另一个困境， 

再寻找却又掉入更深的谷里。

在这钢骨森林里，每个人都一样活在一个凡事都要步步为营的世界，一个不能做自己的世界，一个需要不断压抑自己的世界。在这充满心计的地方之中，我到底是失去了还是得到了？我还想相信这人与人之间的真诚，可是我不觉得真的存在，貌似一切都是谎言。

在这个环境中还能活出个自我吗？

做人还是得理智一点比较好，太过用感情做事太过为别人设想，对别人好是没有人会对你说谢谢会对你感恩的所以算了吧，做自己该做的事情就好。

我很讨厌回到宿舍，无论是7楼或8楼都一样，这里只是一个能让我睡觉容身的地方，现在更是，有时觉得在这里很累要不是上学贪个方便，我想回家真的想回家。要是我是个土豪，要是一个人住开销没那么大，我真的很想离开。一个单独住的朋友说的话真的没错，在一起住就看谁比较倒霉要不断的忍耐。在这里，你们觉得的温暖对我来说就好像刚开始我们在一起住的时候一样，当初吃饭出外哪样不是一起的，哪一个环节出错了变成这样也没人去探讨。

我想成熟一点，虽然会有代价。我很努力把自己的忍耐心容忍度开到最大，可是我已经到了底线了。2016年，谁不想过得好一点？

这几天都很BLUE，我也想快乐一点，身边的人都是被我一个一个推走，我不后悔，成长的道路上总会失去很多，失去没什么大不了。

卖弄文字我不会，我不会写一大堆很迂回婉转的方式表达我的怒意我的感受，以最直接的方法才是发泄的乐趣。


#2016年，我想以微笑来迎接它。无论是顺境又或者逆境，我只想做一个快乐的女孩。

泛滥。

很早以前我就知道很多东西已经变了，只是想说只要我不说破不说穿就会没事，可是事实不是这样。

我比谁都还想离开这个地方，我对我的未来很迷茫，我觉得我选择了自己不喜欢的科系，冲动真的是魔鬼。才刚踏入大学就要自己扛起自己的生活费，家里经济非常有问题所有事情都得靠自己，嗯是时候努力赚钱了。

嗯，你们讨厌我我也讨厌你们，你们喜欢我我也喜欢你们。事实就是这样，你主动对我好我为什么要冷漠对待你，这世界的人总是犯贱，自己性格也不好反倒说人家性格不好。我自认我性格不好但也请你们看看自己的性格好不好吧。

是自己的问题，我没有特定一个很好的朋友我也不会去主动和别人示好，我一生气起来说话直，所以我很容易得罪人，我已经把曾经我觉得很重要的朋友推走虽然到现在还会很想念他们。我曾经以为我可以和你们很好，从中学到大学到室友的感情也许会深厚，可是事实永远不会是想象中那么美好。不停的忍耐也是致命伤，当初真的不喜欢你们其中一些举动如果当初直接说会不会比较好。当一些感情开始转到讨厌反感该如何把他拉回来，回到那些最开始的感情。

每次我觉得我这样是为了他们好，可是人家就会觉得这个是你疏远他们的表现，我不知道该怎么做才会让其他人觉得我没有要疏远你们的意思，我不喜欢热脸贴冷屁股，我不知道该做些什么才会不让你们这么觉得，做人真的很辛苦。

大学生活一点都不美好，如果可以回到以前那该有多好。感情仍在，记忆仍在，只是我不知道怎么维护了。

嗯，人嘛，总是犯贱的。那种想保持好感情又想要翻台的心情，就好像想杀了你却又不想坐牢。

不过考试压力大，想杀人的心情无处不在啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

#You All Are So Fuck Up.

相处

相处这件事对现在的我而言有点辛苦。我不喜欢迎合别人，我不喜欢接受不喜欢配合不喜欢我不喜欢的一切。
所以不能接受就把自己抽离起来，自己想一个方法逃避自己不喜欢的事情。

没有互相配合互相合作互相帮忙的人就不要怪别人不帮忙你，我不是出生就是帮助你们做事情的，于其每次的配合倒不如把想个办法让自己逃离困境。

相处很难，无论是谁。每次遇到很多不顺心的事情总会像男朋友倾述，虽然他每次都提我觉得不值，但还是无法改变自己遇到的事情。刚开始的时候一切都还算顺利，但时间一久，人的本性就统统显现出来，太恶心了。

慢慢的

慢慢的，就开始有些沉迷寡言。不太喜欢和人说话，也不接纳他们的靠近，心里的事情越藏越多。刚开始的时候，想把一切都做好，想把所有东西都做好，处事、人缘、学业方面都想处理好。但反而是这段急躁的时间，我所有成绩都平平淡淡，并未给我加分。

许多事情挤压到了一定的程度，我背负不了。我不知道我现在面对的是什么，学业，工作，或者感情方面。每个人都会有自己的不如意，我知道我必须找寻一个最适合自己的方式。要么减压，要么增压。但这两者，都需要足够的勇气。

有一点处于拒绝social的地步。说实在的，不喜欢大学交的朋友，以外貌以学业为交友标准的人很多，不想与他们有很深入的交谈与了解，朋友就好。回到宿舍也仅仅只和室友和男朋友交谈与沟通。喜欢呆在家里多过在外面，我不喜欢社交，但选择的科目却要不断地social。

自己最近貌似有洁癖，我接受不到床边的头发灰尘，会一直拼命的清洁眼中觉得肮脏的一切，这是一种病。

#在这段日子里，我失去的不仅仅是日子而已。

变化

越来越罕见的更新，在这些日子里越来越不知道能用什么词句来表达自己的情绪，越来越不能知道自己的语言能力写作能力退步到什么程度，折腾了好久才打下的文字似乎不成人形。呵呵

每到了星期六都很想回到母校看看自己社团的学弟学妹，可是每次都因为自己的懒都不肯起床。

还是会想念一年前的自己，在这一年里的变化真的太大了，好多事情不是所想象的那么美好，也许是自己的问题也是是对方的问题也许是双方的问题，不管在任何方面都貌似遇到了问题。我不喜欢这种问题，我喜欢把问题发展到无可救药的地步，我喜欢咄咄逼人，所以我能够选择的就是逃避。我不喜欢这种生活。

不管有多么的厌恶，我还是希望自己能有勇气去度过这些问题，不管这些问题多么的不舒服，多么的失望。

这个假期希望能过的不像之前那般的颓废那般的疑神疑鬼。

整理好自己的疲倦，舍弃对过去的依赖，拼命往前跑。也许现在做不到，但是以后的我可以。

#人就是犯贱，待自己千好万好的看不见，待自己无情的却时刻惦念