相处

相处这件事对现在的我而言有点辛苦。我不喜欢迎合别人，我不喜欢接受不喜欢配合不喜欢我不喜欢的一切。
所以不能接受就把自己抽离起来，自己想一个方法逃避自己不喜欢的事情。

没有互相配合互相合作互相帮忙的人就不要怪别人不帮忙你，我不是出生就是帮助你们做事情的，于其每次的配合倒不如把想个办法让自己逃离困境。

相处很难，无论是谁。每次遇到很多不顺心的事情总会像男朋友倾述，虽然他每次都提我觉得不值，但还是无法改变自己遇到的事情。刚开始的时候一切都还算顺利，但时间一久，人的本性就统统显现出来，太恶心了。

慢慢的

慢慢的，就开始有些沉迷寡言。不太喜欢和人说话，也不接纳他们的靠近，心里的事情越藏越多。刚开始的时候，想把一切都做好，想把所有东西都做好，处事、人缘、学业方面都想处理好。但反而是这段急躁的时间，我所有成绩都平平淡淡，并未给我加分。

许多事情挤压到了一定的程度，我背负不了。我不知道我现在面对的是什么，学业，工作，或者感情方面。每个人都会有自己的不如意，我知道我必须找寻一个最适合自己的方式。要么减压，要么增压。但这两者，都需要足够的勇气。

有一点处于拒绝social的地步。说实在的，不喜欢大学交的朋友，以外貌以学业为交友标准的人很多，不想与他们有很深入的交谈与了解，朋友就好。回到宿舍也仅仅只和室友和男朋友交谈与沟通。喜欢呆在家里多过在外面，我不喜欢社交，但选择的科目却要不断地social。

自己最近貌似有洁癖，我接受不到床边的头发灰尘，会一直拼命的清洁眼中觉得肮脏的一切，这是一种病。

#在这段日子里，我失去的不仅仅是日子而已。

变化

越来越罕见的更新，在这些日子里越来越不知道能用什么词句来表达自己的情绪，越来越不能知道自己的语言能力写作能力退步到什么程度，折腾了好久才打下的文字似乎不成人形。呵呵

每到了星期六都很想回到母校看看自己社团的学弟学妹，可是每次都因为自己的懒都不肯起床。

还是会想念一年前的自己，在这一年里的变化真的太大了，好多事情不是所想象的那么美好，也许是自己的问题也是是对方的问题也许是双方的问题，不管在任何方面都貌似遇到了问题。我不喜欢这种问题，我喜欢把问题发展到无可救药的地步，我喜欢咄咄逼人，所以我能够选择的就是逃避。我不喜欢这种生活。

不管有多么的厌恶，我还是希望自己能有勇气去度过这些问题，不管这些问题多么的不舒服，多么的失望。

这个假期希望能过的不像之前那般的颓废那般的疑神疑鬼。

整理好自己的疲倦，舍弃对过去的依赖，拼命往前跑。也许现在做不到，但是以后的我可以。

#人就是犯贱，待自己千好万好的看不见，待自己无情的却时刻惦念

9.

九月至。八月的最后几天是大学生活中悲剧的一面，

荏苒的时光，毫不怠慢。原来自己已经度过了第一学期，三个月的大学生活就这样结束，第一学期就这样结束。

自从上次与他们重逢，与他们相遇，才知道他们是能让我最纯粹最自然的做我自己。大学的生活不好过，要学的实在太多太多了，不管是社交、学业、相处都让我觉得好累。我没有力气去讨好每个人的欢心，我不能在短时间内和大家打成一片，我不能与大家有共同的话题，这是我的问题。
我有点怀疑自己，自己的每个举动背后是不是出于深深的恐惧，担心。害怕做出人家不喜欢的举动，一举一动都要深思熟虑。曾经的我多么喜欢热闹，而现在貌似喜欢一个人走走一个人独处多过与人打交道。不管是考试前的温习或者是去吃饭，貌似自己一个人更为轻松自在。没有那个心力再去讨好任何人，了解任何人的性格。想要变得自私一点。

发现到自己的可怕，可怕的自私，可怕的占有欲，可怕的小气，什么都要加上可怕一词。


现在处于假期中，貌似什么都不想做只想懒懒的呆着。

#越是重要，越无法陪伴。

想家

在外头住了快2个月了，虽然是说每个星期都还是会回家，可是还是很想家。

我自小就是很念家的人，我很粘我妈妈，和妈妈妹妹的感情也是最好的。自从我搬出来了后，家里就只剩下妈妈和妹妹2个人了，其实我有过一股冲动为什么我不再新纪元读书，天天家里住，还能陪陪家人。

我很想念天天三更半夜不睡觉和妹妹熬夜连线玩Minecraft，和妹妹打架的日子。很想念天天陪妈妈出去走走，或者在家聊天的时候。

很多人都说很外头住很好很自由，去哪儿爸爸妈妈都不知道。对，的确。虽然自由，但是每每回到宿舍还是会空虚，吃不到妈妈的饭菜不能陪家人聊天，回到宿舍就是做功课看戏睡觉。以前和家人外出吃晚餐逛街都不觉得钱的重要。可是当自己煮的时候，10sen都成了我要计较的数额，不是我小气吝啬爱钱，而是我不想不断地和爸爸妈妈伸手要钱，钱难赚。

人总是这样，在家的时候就觉得家很无聊没自由，可是到了外面才知道家的好。
唉 我想念你们了。