E House 小劇場系列（2）——我們的相遇。

這三天兩夜是值得紀念值得收藏的。七號之前還在埋怨著時間怎麼過得這麼慢，沒想到七號開始時間還真的過得特別快。在第二天的晚上，和書芹談起了好多的東西。我們的心裡都萌起了一股捨不得的感覺。就是這股捨不得就是這種感覺，才會讓我們更加記得彼此，更會記得這次我們的相遇。

 從我第一次看到E House小劇場計劃（一），啊不，是從我知道有E House這個東西開始，從E House作出第一部演出開始，我就開始幻想如果我也有參與他們其中一個計劃一個演出，當一個工作人員演員或者一個劇務，只要能讓我參與其中我就很滿足了。結果沒想到這個夢想來得特別快，如果未來有機會，父母贊成，我會嚮往戲劇這條路發展，因為這是一個我堅持了好久的夢想。

 在我在正式表演犯錯的時候，沒人指責我，都拍拍我的肩膀說：沒事的不要緊張。看到迪生和洋洋在演出時的模樣與動作讓我們在旁已經看了三遍以上的工作人員都忍不住大笑。看到洋洋在演出當中伸手向我們要球的時候，我和書芹不知所措和雨萍在發呆結果在過了好幾分鐘才回過神懊惱自己沒丟球給洋洋，懊惱到要死的樣子。立揚總愛很有戲地把他要說的話表達出來。彥傑在最後一天才和我們相處得很好，一起吃晚餐的情景。淑賢，祖儿、雨萍在最後一場演出完畢後在舞台上發瘋似的亂拍照。淑賢連續兩天都睡遲要我和書芹morning call她。還有在劇場幫雨萍慶祝生日((蛋糕還很好吃的那種。這一切一切都是一種回憶。

 不管未來是我們能否相遇，至少我們共同經歷過好多的事情，歡樂的三天兩夜。

** 因為你們弄到我很想馬上去戲劇營。

12.

#說好的固定睡眠時間？說好的正常作息生活呢？ #

假期對我來說幾乎都是空白的。除了工作，還是工作。在這片空白中唯一的色彩就是戲劇。#1，距離對外表演的日子還剩下五天。 2號了啊，今天是12月2號了， 至今還不敢相信明天，12月7號，將要和朋友、以及其他陌生人，一起在劇場演出了。這一切是夢嗎？掐了自己的臉頰很多次，真的感覺到痛，一切都不是夢啊。能在E-House的劇場計劃表演，完完全全的對外界演出，其實想這天已經好久的說。

#2，正式的搬離爸媽的房間了，之前看鬼怪小說太多導致我完全不敢和我妹睡在另一個房間，畢竟我妹比我還要會胡思亂想。入住前將房間稍微整理好後發現原來我只有那麼少的小說，那些三隻小豬就一大堆，所以在書香書展我就一次過進了好多新書，看得自己的心都爽歪歪。

#3，其實很慶幸在工作的地方和同事相處得挺不錯，雖然還是很討厭老伴和店長。希望美好的事情，就這樣一直一直發生。

10.花散

人生如路，须要耐心。走着走着，说不定就会在凄凉中走出繁华的风景。

不知道為什麼有些人的嘴巴總是那麼不經大腦說出一些非常之難聽又沒營養沒意義的言語。是哪個人的問題還是心理因素。表面總是那種純真的模樣真的很讓人厭惡。我只是純粹分享的事卻得讓人批評讓人嘲笑讓人當笑話看待。好，我再也不說了。那時候的臉部線條大概是平靜的吧，心大概是厭惡的吧。

散落的友情 ，虛偽依然在。天天：“我想你/假期了我們jio一天去喝茶吧/我有很多東西要和你講。”夠了，停止你的虛偽，我不想听了。荒蕪了美滿，不開而散。和你們所有的默契都已失去。我們最珍惜的默契失去了意義。

有話說就說一些，沒話說就沉默。我不再那麼猛烈地、戲劇化地揮霍情感，我開始學著節約情緒，清淡地生活：養魚、養花、看書、聽碟，心情渾濁的時候走一走，清澈明朗的時候也走一走，人間四月的春天，低下頭去是孩子的可愛，抬起頭來是穿褲子的雲彩。

十月的瞬间空白 。

当你握起拳头，想要捉住些什么的时候，却发现，原来他们就如沙一样轻易的溜走，什么都握不住。當你握起拳頭，想要捉住些什麼的時候，卻發現，原來他們就如沙一樣輕易的溜走，什麼都握不住。

有時候被那些純真到不能再純真的臉產生了厭惡感，就算她心裡在這麼醜陋，嘴裡再說出一些讓你難堪的言語，你還是無法對他說：“請你的嘴巴放乾淨一點。 “或者“請你站在別人的角度想想好嗎？“。所以呢，只能一昧的忍受再忍受。聽著她埋怨這個，埋怨那個，然後呢，在對你投訴這個，投訴那個。該稱讚自己的sixth sense 難得準了一回還是狠狠嘲笑自己倒楣透了。有些人著實幼稚得可怕，自以為是得可怕。

對周遭開始產生了很多的力不從心。是這樣的力不從心，讓我動了想去流浪的念頭。去一個偏僻的鄉下，去一個繁華的城市，還是去一個很有文化氣息的地方。去紐約、布拉格、倫敦、巴黎、埃及、普羅旺斯、羅馬、首爾、摩洛哥。在陌生的國度裡行走。想像自己是一朵花。城市夜幕低垂街燈緩緩的亮起的一景你還記得嗎？

喜歡乘坐在車上的感覺。跟著車子緩緩前進，暫時無需理會煩惱生活裡任何的亂七八糟。有時候會希望車可以就如此一直在路上行駛著，沒有終點，就如此一直沉浸在悠靜的閒暇中。喜歡在巴士上一個人靜靜坐著，有時剛好一群人要去看舞台劇但正好又是單數，巴士上如果還有很多的位子，我會想要一個人坐的感覺。偶爾會望望車窗外那一片依舊不怎麼熟悉的風景，看看四周依然不怎麼熟悉的人。

總會有人說你好，也會有人說你不好，但只要做人做事問心無愧，就不必執著於他人的評判。無須看別人的眼神，不必一味討好別人，那樣會使自己活得更累。當有人對你施不敬的言語，請不要在意，更不要因此而起煩惱。因為這些言語改變不了事實，卻可能攪亂你的心。心如果亂了，一切就都亂了。



亂了。亂了。一切都亂套了。

Blue TUESDAY.

只有夜晚一床温暖的棉被和一个好梦，才可以慰藉每天有太多不如意的我们。

PMR只剩28天，我不知道我為什麼還有這種閒情逸致上網。上都上了，不管了。我想尖叫，我想失去控制，我想把手甩在空中不管，忘記所有的一切。

經過這麼多次這麼多天我再也不想對誰說，能不能陪我走到最後。我再也不想對誰說，能不能陪我一起哭笑的扛下一切。因為這條路，走的只有我自己。能陪我的也只有我自己。瘋狂的，安靜的，我不是兩面派。我只是有一點複雜而已。人總是不能一直一直一直陪著你，就算我覺得我們的友誼可以走得比小學朋友還來得遠都好，如果我們這麼僵硬的關係繼續下去，我會毫不猶豫的轉頭就走。

被朋友說自我保護意識太強烈所以不願被別人看見那些悲傷也不願去依賴去傾訴。但是就是知道自己一旦依賴就刻骨銘心才選擇壓抑一切的依賴的和奢望。如果當那些依賴那些奢望忽然就被人家碾碎，那時候的痛會比現在更猛吧。
曾經爲了保護自己的心在失去時不至於撕心裂肺而畫下的底線已經模糊不堪。怪不得那麼難過難受。

暂时就这么告一段落。

好吧，人真的是很矛盾的生物。
两个星期半的排练就这样结束了，心里难免有点空虚。
经过这两个星期的筹备和排练，有心酸、有不爽、又不负责任的心态、还有鸵鸟心态。难受是必然的，会生气，也会纠结，像患了躁郁症一样，偶尔低落，偶尔狂躁。这种纠结的要死的心情还是真难说出口。

虽然身处同一个团体，但可能年纪都是正值15岁的中学生，处理人际方式的，谈吐方式还有合作精神都还不能婉转的作出处理，引发了无畏的争论。为一件裤子而吵，为一些真的不是小事的小事而吵。突然看见很多彼此平时看不到的心理、想法、表情，面对的处境和心理也决然不同。戏挑了那么多次，一样的东西说了再说，却要忍受别人给你的黑脸和不尊重的话语。心已疲倦，也不再去强求改变或纠正别人的想法，因为大家都处在一个不稳定的情绪里。
这样的情绪，会构成我们以后的回忆。我们或许会珍惜，或许尚有人对它怀有逃避及厌恶之情。

Whatever，经过这一次的相处，忍受力高了。如果这么一点小事都忍不了的话，未来如果真的当上了那个职位应该要怎么办?就把这次当作一种忍受力的练习吧。

幸好在最后上台的表演没让我失望，尤其是某人为了喜欢的人奋力卖力的演出，某人为了锻炼自己的演出，有人为了改变自己的演出，至少我看见了你们的进步。



#我沒有說我都傷了，不管什麽事我都受傷了，因為自己的過於執著。那樣的我有些神經質。

更新。

第一次會有很不想負責任的想法。寧可到戶外散散心也不想回去那種隨時會對著人家的臭臉的地方。自己的一番心意到最後總是被人踩，算了我不管了。和同齡的人我真的合不來。

這個假期除了排戲之外，最讓我為之瘋狂到一個境界的事情就是看Big Bang.K fine,我知道這個很不像我。我就算在之前喜歡羅志祥喜歡玄彬喜歡別的偶像明星都好都沒那麼痴迷瘋狂。我快瘋了。這個星期Big Bang給了我好多好多的驚喜，也認識了好多不同地區的VIP們（VIP=Big Bang粉絲）。給人家叫“親“的感覺好爽好光榮，啊哈哈哈。我的手機桌面都是他們那五個男人了，Im CRAZYYYYY XD

在星期六看了一部舞台劇，一部有關於愛情的舞台劇。雖然我個人從沒有談過戀愛，雖然這部劇他的故事是很普通的故事，但卻很貼切我們的生活。




*我要强大到没有任何事物能够打扰我内心的平静。*

无法描述的男人.

夏日的陽光爛漫。

啊哈哈，轮到让我开心至极，高兴到半死的事情了。
八月十八号是一个很很很sibeh值得纪念值得庆祝的一天。
我家的权志龙生日了啊!!
别骂我花痴，我花痴也只在这一天，不过是特别花痴的那一种 罢了。
权志龙小朋友他妈咪，感谢你生了这么一个权志龙出来。
也许 他没有所谓很亮丽的外表，没有 很特出的身高，没有 很完美的性格的人格。
但他拥有很多才华 , 作词,作曲 , 演绎歌曲 , 舞蹈都难不倒他。
偶尔会闹脾气 , 就像个小孩 。 他甚至会在半年里换了好几种发色 , 发型，你都来不及记得的那种((我说我来不及记得xD、在他的身上 总有很多的创作能源。
就是这样的权志龙 , 俘虏了无数人的心。

如果有个有GD一样的男子.长得可以不是很好看,但有干净的皮肤和舒服的眉眼有温暖的手指孩子气的笑留着利落的短发,穿干净的球鞋或帅气的西裤,有点霸道 有正常的坏脾气.能陪我一起吵闹或安静的不说话. 如果真的有这么个人,能不能请你在人群中稍微直一下身子,让我看到你.或者你能不能朝我走过来,让我遇见你.#Share.

8月18日 , 2012年 // 18th AUGUST 2012

给那位无法用很多字来描述的男人.
充满激情,决心,情感和爱的男人.
权志龙 , 25岁生日快乐.
唯一的G-DRAGON.

谢谢你 , 权志龙 :) 最后 , 生日粗卡 .saranghae

太阳给基涌的祝福XD

还有还有，胜利现在在日本很寂寞XD

一种念头 .

夏日的夜总是来的晚一点，浮躁的空气让人无心睡眠。

最近完全瘋迷奧運，水上芭蕾體操跳水什麼全都看了。
恭喜馬來西亞奪得跳水銅牌。
說到奧運，真的有種捨不得的感覺，還要等多四年啊。


我也是個女孩，也想把所有煩人惱人痛心的事通通說出來發洩出來，可是關注自己的人多了，當每雙眼睛都在看著你的時候你有這個權力發洩自己的不滿嗎?沒有。Whatever,反正我也習慣了。堅強慣了對我而言什麼都只是個屁。有種念頭想飛奔到海邊亂喊亂叫。有種念頭想砸爛眼前所有的東西。有種念頭想隨便拉著個人，轉頭埋在他懷里大哭，管他是誰。

我也會嫉妒也會羨慕也會不爽的啊。明明是一分子為什麼就唯獨把我一個忽視掉。不是忽視，忽視至少還有當我是存在的。是無視，直接把我從你們的人生中抽掉了。你們的幸福，我的痛苦。

揮揮手，能不能，就讓你自己快樂那時候，的臉色，可以是邊哭邊笑的起步走，唱首歌，天使也會跟著哼有沒有，一段副歌，能讓痛著的人不痛了



窗外浪漫的巴黎沉沉的睡去，只有孤独陪着我继续走。

奧運、李宗偉。

第一次感覺到金牌是如此地靠近。
虽然在最後關鍵時刻丟了兩分。

只是很不喜歡為了冰激凌和假期而希望李宗偉贏的人的態度。為了人家給你好處而去支持人，太沒品了。會輸給能和自己一戰高下的對手，其實並無任何的遺憾了。

只是很遺憾的是，四年前北京奧運那時還能說下次的倫敦奧運能再奪金牌，這次的倫敦奧運不能再說下次了。說不心酸是假的。他輸了金牌，贏得了尊重和態度。我們的國旗能在每個國家的電視出現是你的功勞。李宗偉、我們的驕傲。林丹曾說過: "請你們體諒李宗偉,他背負的壓力比我大得多了。即使我輸了,我還有整個中國支撐我,中國的雙打還是可以為國取得勝利,但李宗偉不一樣,若輸了就沒了,全部的壓力都變成了對他付出的質疑,不是所有人都能明白他在背後的堅持。" #分享

今晚的羽毛球男單決賽，
可說是最精彩的一場巔峰對決。
林丹，我恭喜你；
大马羽球一哥李宗偉，我尊敬你！

不在乎不執著才不受傷。

又一個美好的週末。

最近的負面情緒很多，沒機會發洩，也懶得發洩。囤積在那裡好了，等哪一天想發洩再來發洩。

不是每件事情都能夠以很理智的方式去解決。你捅出來的簍子可以不要叫我幫你想辦法嗎？

其實最近的情緒真得越來越失控了。 All the things out of control。
開始想對你們保持著不在乎，不執著的態度。對我而言，有沒有你們都沒差。

日子過得虛浮又不真實。

心裡藏了海洋。

有那麼幾首歌變成了時光的標記，像是顯眼的書籤夾在厚厚的時間之書里。 #贼猫

最近總是很容易陷入無意識的狀態。在睡覺時會無意識的把鬧鐘關掉。在走路時會開始放空似的走路。在讀書時會無意識的睡著。我真的開始無意識了。

雨天，睡飽了，起來喝杯熱巧克力。沉悶的歷史課本想起了些細小而微不足道的情節。回想今年一路走來，我做了什麽事情。 2012年已經走過了大半，我卻對那些時光的印象居然是空白的。不知道自己到底忙什麽，做什麽。


愈來愈討厭那一種圍繞在我身邊的親密。很多時候，一句話都還沒說完，就給對方打斷先去聽另一個人說話去或遭對方一個轉頭在或者沒專心聽問我：“你再說多一次“什麼的，讓我的下半句話給打水漂了。如果對方還叫我接下去說，很自然的，我也就不說了。再也再也回不去了。不應該奢望有誰能真正明白自己的感受的。我越來越覺得我的心越來越漆黑了，黑到自己都看不見。心理唯一的明燈也都滅了，還能怎麼辦？就這樣墮落下去吧。

經過我姐的大學，好多人在打籃球。透過圍著學校的籬笆，穿著運動衣的大男孩踩著影子，相互間爭奪著場上的籃球。帶動著成長的旋律。

現實中不容許太多的幻想

you could be happy.

看了朋友的部落格，觉得很可笑。
明明没有经过爱情的波折困难，没有经历家人的背叛，没有经过朋友的背叛利用忽略，却总能自怨自艾的抱怨着自己有多可怜，自己有多么烦恼。或是说着自己有多么可怜被抛弃被遗忘被忽略。
也许我自己也是这样，忽然觉得这个世界好可笑。
什么都好可笑。
如果能的话，我也不想在这里宣泄自己有多胆小，自己藏在心里就好。

我很喜欢听到你说，“有什么事情跟我们说，我们在这里”。真正有困难的时候其实是连个屁都没放不出来。你们的关心点到就好，太多会显示到你们很虚伪。

1.不能保護妳已經讓我覺得很窩囊了！所以，不要再拒絕我的關心！
2.記住，妳是我罩的，我會盡最大的力量來保護妳！
有男生对我说这些话的话，我直接被秒杀。



今天好幸福。
You Could Be Happy.

不习惯等待 未来的未来微笑着
把梦打开

I just want to lay here.

當我們還有能力去做自己喜歡做的事情。孤獨，算得了什麼。 #阿杀死

此時此刻的我在敲著鍵盤，但其實我還有一大堆的功課溫習，我很頹廢。我自己根本就不爭氣啊，真的不能把所有事情都往別人身上推。敲完這篇我一定會去唸書。一定。

1.七月就到尾聲，預考就快來了。
2.最近的時間過得真的很快，連溫習的時間都不夠，更何況還要抽時間來想你。
3.很想要擁有一個獨處的時間，就算是自己一個人在校園走走也好。
 4.計劃著未來的未來。
5.很多事情心照不宣。
 6.最近很容易發脾氣，冷靜冷靜。

我已經去過你去過的地方。現在我什麽都不要了，不要面對不要躲避。

  
心裡那根樹苗正在茁壯成長中。

无题。

生活還是一概如往。預考一直在推磨著壓力給每一個人，黑眼圈也開始出現，變得濃厚。一直都是還不夠努力的。

我的生活每天都是嚇嚇別人，再笑笑別人，喜歡一群人一起捧肚大笑的感覺。每個人真實的笑聲會在這一刻變得響亮。

失去某種依賴某種習慣，反而有別的習慣代替，感覺怪空虛的。不過我喜歡這個新的習慣。

在中學裡頭三年第一次參加運動會，感覺很high。啊哈哈。

最近越來越花痴，老實說：今天拍合照時，羊先生在我隔壁，其實我很暗爽。啊哈哈。


這幾天的博文都很正面，沒太多的負面情緒。


好久沒有好好地想念一個人了。

杂谈。

隔了好久才下笔写了些什么。


今年的生日惊喜很多，虽然都是被我提早就识破的那种。
感谢你们的大卡片，还有礼物。
尤其是哈哈黄送的特别具有意义，我看到都顶不顺我自己了。

感恩身边还有一群兄弟。就只是兄弟，比暧昧少两截的手足，情同手足的红颜与蓝颜。

三个花痴中总有一个是最淡定的，你好，那个人是我。
就算遇到自己欣赏的那个男生，也没太多的表情和情绪在里面。
好吧，和朋友一起发花痴的感觉很棒。每次的留堂也变得有意义了。


今天一整天下来心情都很糟。
很讨厌强颜欢笑的日子。

循环罔替，终有一天要回到原点，坚强的心映衬着阴霾的天空，行驶在回归的轨迹上。

话说，这文章我拖了1个星期才写好。很好，我的办事效率又低了。 

01.07.2012

七月的第一天，看著自己用了一個星期排出來的成果能夠這麼圓滿結束，心裡其實很滿足。

我的演員們。

還有還有，這個連演兩場戲連記兩場戲那段長的要死的台詞。 Melisa Chen Hui Wen.

 我們這群導演不斷的自HIGH.

 演員兼串場演員合照。

  我們是不三不四串場演員。

 我們三大組演員的大合照。

每次排戲總有一大群人一起去食堂一起熱身一起喊嗓。 
每次在排戲時看到演員的不專心都想狠狠地罵一頓，結果他們總是很醒目的說：“不要玩了，芷賢生氣了。“最後那股氣卡在一半發不出來,快內傷了。 
從剛開始的不順手到最後的上手，這種感覺挺不賴。


我會更努力為了你們大家。 
多日以來的忙碌就這樣結束，反而有點不習慣。






最近的生活, 
- 用極緩慢的速度閱讀書本，似乎找不回以前看書的熱情。
- 突然沒有能力靜靜地，靜下心來做一些事情了。 
- 大家都在成長，我還在原地停留。

Dream.

六月已經進入尾聲了。 
快結束了呢，這生活。
好久沒有感受到這種忙碌的踏實感。那種連夜趕工的疲憊感。
為了表演，自己包辦了好多事，有點自豪。
在途中遇上了好多的問題，都自己想著辦法解決，也許不是最好的解決方式，但至少盡力過了。

越來越沒有自我的個性，開始沒了主見，沒了想法。以前的尖銳被現實磨平。

忽然滿腹的衝動想要到公路上握著方向盤瀟灑一番，啊哈哈。

ANOTHER SIDE.

衝破黎明前的寂靜，彷彿晨曦近而可觸。骨氣勇氣，順著筆直的道路一直前進。

1.我不想讓自己失望，不想讓我的演員失望。
2.考試成績很爛，功課卻變得越來越好?!
3.最近很反感人家的觸碰，男的女的都一樣。
4.在班上打瞌睡的感覺真好，唯一擔心的是睡態問題。  
5.想起比賽是很多隊員的小舉動，忽然間的感動，倍感溫暖而珍惜。  
6.在學著一支舞蹈。 
 7.給我家的閨蜜，生日快樂。  
8.讓你主動的感覺真好，看你吃癟的感覺真爽。  
9.拒絕無病呻吟，準備迎接全新的自己。 
10. 對自己許下承諾：自己必須變得更強。

看見SHE的回歸，看到她們三人的努力，其實很感動。其實諾亞方舟的歌詞很TOUCH到我。

EMOTIONAL.

今天在班上睡了半個小時的覺，一睡醒就遇到一堆讓自己煩心的事情。

很讨厌被别人无视漠视的感觉，满身的心事想找人倾诉，合适的人不在身边，其他人看了说不出口。

最近的心情很情绪化，莫名的。

我沒有很刻意的去想念你，因為我知道，遇到了就應該感恩，路過了就需要釋懷。我只是在很多很多的小瞬間，想起你。比如一部電影，一首歌，一句歌詞，一條馬路和無數個閉上眼睛的瞬間...

。

原以為自己很幸福，並不是這樣的。拼了命讓自己是很幸福的，但表面的幸福不是心理上的幸福。你所熟悉的世界在崩塌，可悲的是自己無法阻止。

走不進的世界就不要硬擠了，難為了別人，作賤了自己。

無。

放了另一種心態去面對這場比賽，讓自己以一個最舒服最自在的方式去面對。 

至少在排練和比賽期間比在概念發表會時來的快樂。

 面對這場比賽，說實話吧，緊張肯定會有。排練期間，戰友們一個個生病發燒不舒服，自己也冒著喉嚨痛喉嚨沙啞的情況去排練。

 在比賽期間遇到生活營的朋友，和很多很多的戲劇老師。遇到和自己相同頻率的人，把自己放得很開，看到什麼老師什麼朋友都要拉埋他聊多兩句。

 至少，在裡頭很開心。

自己的母校發生了火災，把其中一棟三層樓的建築物給燒毀了，那裡給我的回憶是最多的，
每天一早為了不念弟子規不唱晨歌就跑去圖書館借書消磨時間。 
和歌詠校隊在音樂室的練習。 
小六時為了小學​​鑑定考而在那裡視聽室補下午補習班。

曾以為有些地方永遠不會改變，那些遙遠卻無法觸碰的珍貴記憶，卻在一瞬間隨著濃煙消逝。好像，真的不見了。 。